Іванна Хмільник

Іванна Хмільник – Діти нині в моді, а батьки – ні – Спадкоємець Діти нині в моді, а батьки – ні

Бурмістрова Катерина Олексіївна, психолог

Народилася в 1973 році. Закінчила психологічний факультет МГУ, кафедра вікової психології. Мама десятьох дітей. Рік тому вийшла її книга «Вагітність, пологи, материнство».

Сайт: http://www. ekaterina-/

У православному середовищі почастішали заклики «вирішувати демографічну проблему». Доводилося зустрічати сім’ї, де дітей дуже багато, і від цього страждає їх освіта та виховання, діти «педагогічно запущені». Одна моя подруга, яка виросла в багатодітній родині, каже: «У мене буде тільки одна дитина, і я зможу йому все дати». Як не перегнути палицю?

Ділити сім’ї на погані і хороші за кількістю дітей – не зовсім правильно. Дитині має бути добре і у великій, і в маленькій родині. Головне – щоб була добра атмосфера, і щоб у батьків вистачало сил на дітей. Одну дитину виховати в чомусь навіть важче, ніж двох-трьох-чотирьох. І йому важко – від нього батьки багато чого чекають, покладають на нього надії, на ньому лежить велика відповідальність.

Проблема педагогічної занедбаності – це проблема сімей, де дитині не вистачає уваги, і це не залежить від кількості дітей в сім’ї. І найчастіше вона присутня в асоціальних сім’ях, де батьки – алкоголіки, наприклад. А з приводу того, щоб своїй дитині «все дати». Я помічаю серед знайомих православних сімей маніакальний зрушення убік освіти.

Катерина Олексіївна, як сьогодні вижити великій родині? На що спиратися морально і матеріально?

Морально спиратися на церкву, на духовну традицію, на спільноту людей зі схожими пріоритетами. У наш час родичів стало менше, мало бабусь, тіточок, які готові допомагати сім’ї, поки, наприклад, діти маленькі. І добре, якщо поруч є близькі люди – з храму, друзі. Багатодітні, як правило, люди яскраві, талановиті і якось викручуються. Прислів’я згадуються: «У кого дітей багато – той не забутий у Бога», «На кожен роток знайдеться у Бога колосок» і так далі. Це завжди так було, в усі часи.

Звичайно, добре б, якби фонди, держава чи церква якось цілеспрямовано матеріально допомагали. Мама, поки діти маленькі (а цей час може розтягнутися на десятиліття, якщо дітей багато і вони народжуються один за іншим) не може повноцінно допомагати татові заробляти гроші. На парафії нам ніхто не допомагає, наш прихід не орієнтований саме на соціальну підтримку, і це нормально. Іноді якісь добрі жертводавці нам допомагають, і головне – допомагає один з фондів, спеціально організований для великих сімей. Звичайно, і мені, і чоловікові доводиться працювати – але це добре, головне – не переробляти.

Чи потрібно радитися з духівником, скільки дітей мати, або це суто особиста справа подружжя?

Це завжди вибір чоловіка і дружини, і вирішення демографічної проблеми – це не привід для того, щоб дитину народити. І є багато випадків, гідних «Патерика» Кучерської, – коли недосвідчені молоді священики, ієромонахи починають втручатися в подружні відносини – це картина дивна. Так, буває і небезпечна ситуація в багатодітності – коли люди народжують, всиновлюють дітей не за покликанням, а за чиїмись наполегливим радам. А часто буває й таке: люди не планували, а стали багатодітними. І щасливі цим.

Багато сімейні люди вважають, що діти – це головне. Що Ви думаєте з цього приводу?

У шлюбі найголовніше – дорослі і якість відносин між подружжям.

Діти – це продовження, наслідок цих відносин. І внутрішня егоїстична тенденція дітей до того, щоб зайняти центральне положення, не повинна підтримуватися батьками.

Насамперед – дітям належить вирости. Вони утворюють свої сім’ї і підуть. Тому сімейну пару, яка ставить в основу дітей, а не відносини між чоловіком і дружиною, чекає криза, коли діти виростуть і залишать батьків. Далеко не кожна пара (особливо в наш час) може мати дітей за станом здоров’я, далеко не кожна пара готова до усиновлення. У наших культурних установках бездітні сім’ї більш уразливі. І сумно, коли у шлюбі бездітні чоловік і дружина нещасливі не тому, що у них немає дітей, а тому що це якась установка, нав’язана суспільством: «діти – це обов’язково». Тобто вони і без дітей чудово один одного доповнюють і вибудовують відносини, а суспільство їм каже, що так не можна, потрібні діти. І люди страждають.

Діти – мета прекрасна, але якщо в сім’ї за рахунок цього нівелюються інші цілі (відносини межу подружжям, саморозвиток) – це криза. Між татом і мамою (скільки б дітей ні довелося їм мати) повинні бути живі почуття – саме чиста любов між батьками і є той сімейне вогнище, біля якого можуть вирости душевно здорові діти. Як говориться, «діти нині в моді, а батьки – ні». Це сумний жарт про такі сімейних ситуаціях, коли нерівним чином розподілено увага і турбота матері між дітьми та їх батьком.

Але ж уникнути цього дійсно складно. Як не опинитися в такій ситуації?

«Він пішов у роботу, вона пішла в дитини», – е то якраз те формулювання, якої як вогню слід боятися молодій сім’ї. Мама займається найдостойнішим справою: присвячує максимум свого часу вирощуванню нової людини. Тато теж зайнятий справою вельми гідним – він цей «сімейний проект» забезпечує, крім того, просто добре і відповідально робить свою справу і в справі цьому зростає.

Проблема в тому, що якщо мама і другий, і третій рік продовжує перебувати при дитині фактично безотлучно (а зараз у багатьох, особливо православних сім’ях, це стало вважатися гарним тоном), то щоденні враження подружжя і їх основні заняття настільки різні, що поступово їм просто стає немає про що говорити. Або спектр вечірніх сімейних розмов звужується до того, який товар якого виробника краще всього купити дитині.

Звичайно ж, дуже багато залежить від того, який зачепив у відносинах між подружжям був до народження дитини. Наскільки багато їх тримає разом.

Це можуть бути спільні захоплення, духовні цінності, друзі, враження, переживання. Чим більше потенційних тем для розмов, тим вища ймовірність того, що і до кінця другого року життя дитини буде про що поговорити його батькам.

Крім того, потрібно уважно стежити за тим, щоб постійно поповнювалася ваша доросла скарбничка вражень, ваш «командирський запас» обопільно цікавих тем.

Як навчити дітей любові в умовах її величезного дефіциту? Як навчити їх не бути споживачами у відносинах з однолітками, з батьками?

Дитину з раннього віку треба привчати до думки, що він не є єдиним одержувачем всіх життєвих благ, навколо якого обертається світ. Це складно зробити, якщо в сім’ї одна дитина, а дорослих багато. Дорослим хочеться приголубити «маленького» – це нормальне бажання, але іноді воно здатне принести шкоду. Як цього уникнути? Подарунки на Новий рік і Різдво повинні отримувати всі члени сім’ї, не тільки дитина, нехай і він щось зробить своїми руками для близьких. Якщо дитина їсть щось дороге і смачне, що сім’я рідко може собі дозволити, – цим смачним треба обов’язково поділитися з дорослими, хоча б чисто символічно – дитина повинна знати, що і мама і тато заслуговують ці ласощі, не тільки він. Не потрібно формувати таке ставлення – «все для дитини і тільки для нього». Діти повинні розуміти, що мама і тато – люди, які теж втомлюються, і їм потрібен час, наприклад, щоб відпочити, і дитина в цей час не повинен їм заважати. Це повага до потреб батьків дуже важливо розвинути.

речі про батьківських потребах. Чи має мама у великій родині право на якийсь час «для себе»? Для своєї освіти, зовнішнього вигляду, хобі? Чи все це – на шкоду родині?

Однозначно має. Це корисно всім, і дітям в першу чергу. У кожної людини має бути час для себе. І мамі, яка приділяє деякий час собі, легше прийти в такий стан, коли вона зможе дати щось дітям. Вони повинні розуміти, що це нормально, що мама теж хоче почитати книжку. У неї є захоплення, хобі та друзі. У мами є трохи «свого» часу, і воно суверенно. Неповне поглинання, неповне розчинення в дітях – це важливо.

У традиційному суспільстві батьки у великій родині робили на дітей в якомусь сенсі ставку – діти забезпечували спокійну старість. А підросли були вже і годувальниками. Сьогодні мати багато дітей абсолютно нерентабельно. Одні суцільні вкладення. Чи можна чекати від дітей якоїсь віддачі? Чи треба дітей налаштовувати на цю віддачу, хай не зараз, в майбутньому?

Можна і потрібно. З одного боку – не варто ставитися до дітей як до довгострокового інвестиційному проекту, з іншого – потрібно виховувати в них цю здатність до віддачі. Як цьому навчити? Поведінка моделюється. Діти дивляться, як ведуть себе самі батьки зі своїми літніми батьками. А, те, що відбувається в багатьох сім’ях зараз, – це не крок у бік прогресу, а крок убік розвалу сім’ї – коли батьки доживають свої дні в будинках престарілих.

Як навчити дітей целеполаганию? Як навчити прагнути до досягнення обраної мети?

Після того як дитина починає сприймати себе як особистість – говорити про себе в першій особі – тобто приблизно з трьох років, можна говорити про целеполагании. Як? Пропонувати завдання, заняття, якісь прості обов’язки по дому, або це можуть бути просто творчі завдання, які цікаві дитині, – потрібно тільки обов’язково допомагати йому доводити їх до кінця! Це дуже важливий момент – навчити дитину не пасувати перед першим виниклої складністю, підтримати у невдачі, похвалити за результат, десь «перехитрити» небажання дитини щось доробляти, не дати йому піти, кинувши розпочате. Поставив мету – треба довести справу до кінця. Целеполагание в шкільному віці виховується через виконання домашнього завдання і допомога по господарству, догляд за домашніми тваринами, якщо вони є.

Майже всі люди ставлять своєю метою бути щасливими у шлюбі – чи правильно це? Як цього досягти?

Мені складно говорити на цю тему. Я завжди вважала, що щастя – це додатковий атрибут, воно доповнює брак. Але чи варто робити це самоціллю – у мене є сумніви. Щастя часто не залежить від обставин, і люди в дуже важких обставинах можуть бути щасливі, і навпаки. Якщо молодята ставлять перед собою цю мету і готові трудитися над собою, щоб один одного радувати, – це прекрасно.

Розмовляла Іванна Хмільник

Incoming search terms:

  • хмільник як заробити гроші дитині

_0.31MB/0.05581 sec